Autor: admin

Der Hügel hinter meinem Haus entpuppte sich als altgermanische Grabstätte, in denen dann Schlüsselbeinknochen des alten jöllenbecker Leinewebers Johannes Gutknecht gefunden wurde. Unser Nachbar ist Vorsitzender des historischen Vereines unserer Stadt und er kam jeden Tag mit leuchtenden Augen in den Garten. Als Gegenleistung unterrichtete er mich in einem altrömischen Dialekt, damit ich die Goldmünzen entziffern konnte, die ich als 10-jähriger Bub mit meinem Kumpel Siegesmund Hasenkötter aus dem Heimatmuseum Santo Mariantos, südlich von Cagliari geklaut hatte, weil der Wärter den Lambrusco zu früher Tageszeit geleert hatte. 

Wie Siegesmund Hasenkötter nach Italien kam, erzähle ich später.

Für den nächsten Freitag bin ich nun Ehrengast der Bielefelder Schreiberelite. Was für ein Privileg. Das Treffen findet in konspirativen Kreisen statt. 

Nicht, dass Ideen an Headhunter ohne Autorenvertrag verscherbelt werden. Geladen sind circa zwanzig Leute. Na gut, bei einem Ticketpreis von 39 Euro inklusive einer Holunderbeerenblätterschorle kommen ja nur die Armen. Die Leser, die die Groschenromane lesen, Rosamunde Pilcher lieben und Helene Fischer ehren. Gibt es die Bildzeitung eigentlich auch im Abo?

Vielleicht hätte die Gastgeberin den Eintritt auf 199 Euro erhöhen sollen und dafür ein Glas Kellergeister Schaumwein inkludiert. Dann wäre auch das Bielefelder Bündnis aus Oetker,Miele,Melitta,Schüco und Bernies Pizzabude vorbeikommen. Aber nein…

Mir egal. Ich brauche nix, lebe von Luft und Liebe. 

Aber vielleicht komme ich ja in den Dunstkreis von Frau Fischer und darf ihr einen Songtext dichten. Ich folge ihr auf Instagram, aber sie hat mich noch nicht bemerkt. Meine Likes gehen übrigens nach oben, nachdem ich den Blog mit dem Hashtag #freedrugskesse gepostet habe. „Kesse“ ist der umgangssprachliche Begriff für einen zentralen Platz in einer Stadt, die es eigentlich gar nicht gibt. Dort sollte man sich nachts nur mit genügend Paderborner Landbier aufhalten, um neue Homies zu gewinnen. Das Herforder Bier ist hier ja nicht sehr beliebt, aber bald gibt es in Bielefeld eine neue Brauerei, die mit dem Hopfentrank  „Flutlicht“ und „Abendrot“ die Teutonen beglücken will. Vielleicht sollte man einen anderen Namen nehmen, vielleicht in Andenken an Johannes Gutknecht. „Knechti“ wäre doch ein toller Name für ein Starkbier. Besonders in der Fastenzeit eine tolle Alternative zum Kräutertee.

In meinem Sweet Home fehlt immer noch ein Gaskocher. In der lokalen Presse wurde von großflächigen Hackerangriffen auf deutsche Windkrafträder geschrieben. Zeit zum Handeln. Solarkocher brauchen zu lange für die Linsensuppe, vegan und glutenfrei. Also Gas. Aus meinem Kompost kommt noch kein Bläschen Biogas. Und Bohnen will ich auch nicht immer essen.Also Putingas. 

Die Literaturdamen äußerten in nächtlichen Emails, dass sie noch keinen Gaskocher haben und dass diese zum Teil nicht sicher sind, von chinesischen Kinderhänden gebaut und nicht windfest sind. Falsch! Ich habe auf Yandex, dem russischen Google, einen gefunden. War günstig, weil diese von Gasprom gesponsert werden. Und dazu gibt es einen Schalkeaufkleber und man bekommt monatlich eine Kartusche von Sergiovic und Svatalanja Stroganow aus Brackwede. Chinesischen Kochern würde ich auch misstrauen. Bei meinem letzten Besuch in der Asienfoodkette Wokdichwech, muss der Koch wohl vergammelte Fischfüße in die Wangtangsuppe getan haben. Ich habe mein Magen nur mit viel Sake retten können.

Das Ende ist nah, sagte man neulich. 

Auch steht auf dem zentralen Marktplatz in Bielefeld oft ein bärtiger Mann mit einem großen Schild mit der Aufschrift: Das Ende ist nah! 

Jedenfalls für die Uhrzeit. Die Sommerzeit ist abgeschafft. Keine weiß, was die Zeitumstellung wirklich soll und bringt. Jedenfalls sollte sie oder ihre Freundin, die Winterzeit abgeschafft werden. 

Aber da war ein gewisser Abgeordneter C.Orona aus der Provinz Wuhan, der Schuld daran war, dass die Brüsseler es nicht umsetzten konnten. Und so leiden wir weiter. 

Warum hat der Gockelhahn von Katrins Bauernhof und die blöde Elster die Zeitumstellung nicht gecheckt und machen die ganze Nacht Rabatz? Warum kann ich nicht einmal durchschlafen. Warum gibt es überhaupt den Spatzenkrach? Warum diese Birdys (Ach..Pfleger Bodo aus dem Krankenhaus rief an.. Er knackte Level 343 bei Angry Birds) 

Das Ende rückt wirklich nahe. 

Vor einiger Zeit unkte ich schon, unsern Rasen wegmachen zu wollen, um dort ostwestfälische Erdäpfel zu pflanzen. Momentan sind Brotbackmaschinen, Gaskocher, Kerzen und Akkuladegeräte für Handys fast ausverkauft. Rapsöl landet im Tank und Butterschmalz dient als Schmiermittel in der Schiffsindustrie. 

Es gibt kein Mehl mehr. Doch.. in einem Markt in der Nähe hat der Verkäufer an das Mehlregal folgenden Hinweis geklebt. 1 kg Mehl 0.39 Euro, die zweite Packung kostet 3 Euro, die dritte Packung 5 Euro. Das so eingenommene Geld wird der Ukrainehilfe gespendet. Toll Idee! Ich habe gestern 10 kg Mehl bei Ebay ersteigert. Kommt direkt aus der Ukraine. Porto war etwas teurer, wegen dem Direkttransport. Hoffentlich nehme ich keinem etwas weg.

Am Abend war ich dann mit meiner Gattin bei meiner ersten Crowdfunding-Abendveranstaltung im Speckgürtel Bielefelds. Zwei Unterstützerinnen meines Bestsellers wollten über den Stand des Schreibens informiert werden, sowie die intellektuellen Fähigkeiten des Schreiberlings testen. Dazu haben sie diesen Blog ausführlich studiert und eine low carb, kohlehydratearme Köstlichkeit gezaubert. Etwas geschockt war ich, weil die Dips mit einem mir unbekanntem Gerät namens Thermomix hergestellt waren. Aber als ich erfuhr, dass dieses Gerät mit der Energie einer Balkonsolaranlage erzeugt wurde, freute sich mein Ökoherz und führte ich eine erbsengroße Dipmasse in mein linkes Nasenloch, um den Duft von marokkanischen Datteln, tunesischer Pfefferminze und turkmenischem Koriander tief in die Duftzentren meines Gehirns zu ziehen. 

Ach, das Leben kann so schön sein. Vor allem für eine Dame am Tisch, die es nicht checkte, dass der Akku ihres E-Bike kaputt war. Und das nach 32 Minuten des Erwerbs eines Highflysuperenergygike in einem hinterwäldlerischen Kaff nahe Lemgo, der Stadt des Hexenbürgermeisters Alois Zwickelmann, dem Bruder von Räuber Hotzenplotzs Petrosilius Zwackelmann.

Sie, die Dame, die auch die ersten Hörbuchversion meines Bestsellers einsprach, kämpfte sich wie Don Quijote über die windverwindeten Höhen der ostwestfälischen Hügellandschaft zu ihrer Arbeitsstelle, um dann pitschnass den Dienst anzutreten. Für diesen Fahrten hat sie dem E-Bike Händler 250 Euro bezahlt, sozusagen als Aufwandsentschädigung. Hätte sie mal den Akku mit dem Strom der Balkonsolaranlage aufgeladen. Ach nein, ich vergaß. Der Akku war kaputt. 

Kaputt war ich auch nach vier Runden eines Denkspieles, beim dem meine Fähigkeiten zu kreativem Denken und der Kompetenz zur Analogiebildung überprüft wurde. Demnach setzt sich meine allgemeine intellektuelle Leistungsfähigkeit aus kristalliner Intelligenz (das ist erworbenes Faktenwissen) und fluider Intelligenz (Fähigkeit zum Erkennen von Unterschieden, Beziehungen und zum schlussfolgernden Denken) zusammen. Das war für mich wirklich nicht schwer, jedoch für meine Partnerin so tricky, wie die 500.000 Euro Frage bei Günni Jauch. Ich stell ihnen nun die Sonntagsfrage. Was haben eine Schildkröte und ein Wattebausch gemeinsam. Nun aber werden meine Sponsorinnen den Sonntag bei einem spirituellen Spaziergang und einer Trommelreise genießen, wohingegen der Schreiberlin auf dem Sofa die Minuten zählt, bis Ballauf und Schenck den Ermörderer finden. Ein kleiner Faktencheck aus der Kriminalstatistik. 2020 wurden 2450 Menschen ermorden. Nein, Fehler nur 245. In Deutschland.  Die Aufklärungsquote lag bei 93,5 %. Nur 16 Fälle sind ungelöst. (da ich niemals Fakenews verbreite. Hier die Quelle: https://de.statista.com/statistik/daten/studie/1100598/umfrage/polizeilich-erfasste-faelle-von-mord-in-deutschland/

Was ist da auf einmal so ein komischer Hügel hinter meinem Gartenhaus?

Mein Bein schrumpft. Schock am Abend. Die Krankenturnerin Elsa schaute auf meine stramme Wade. Sie war nicht mehr stramm. Und das nach zwei Wochen nix tun.

Der Umfang meines linken Unterschenkels schrumpfte um genau 33 Prozent. Genauso viele Tage habe ich schon rum. Aber wie so es weitergehen? Schrumpft die linke Seite in dem selbem Tempo, dann bin ich in vier Wochen nicht mehr da! Einfach weg. Warum schrumpft nicht mein Bauch? Ich will keine Streichholzbeinchen. Ok, die machen dann einen schlanken Fuß in High Heels. Aber will man das?

Wo wir schon beim Prozentrechnen sind. Es haben sich in den letzten Stunden alle meine Bekannten aus der Zielgruppe der Ultras, der Supporter, der Blocksteher und Hinternsitzer gemeldet, die ein Ticket für das Spiel unserer Fußballmannschaft gegen die Bayern haben möchten.

Ihr Schlingel, ihr wisst genau, dass ich am Mittwoch versuche vier Tickets zu kriegen. Zwei sind für mich und meinen Rollstuhlschupser…aber wer die anderen bekommt? Ich kann mal die Sanchezschwestern aus der Klinik fragen. Vielleicht wollen sie mit. Rassige Südamerikanerinnen sehen rassige Bazies. Irgendwie war der Tag aber langweilig. Zum Glück schien die Sonne und man konnte im Garten sitzen. Aber irgendwie wollte die Hefe sich nicht von den Sonnenstrahlen zur Bakterienvermehrung anregen lassen und der Hefeteig für den Wochenendkuchen ging nicht auf. Lag vielleicht am Haltbarkeitsdatum. Es war um 33 % überschritten.

Am Samstagmorgen aß ich ein Stück Brettkuchen. Dieser Stein im Bauch füllt nun die Innenwände meines Magens für Stunden und ich kann ganz gechillt die nächsten acht Stunden in der Sonne liegen, die Memoiren von Peter Krabensteyner durchlesen, Bibi Blocksberg hören und meinen Gedächtnistee trinken.

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Was für ein sonniger Freitag. Der Freitag begann gut. 

Die erste Nacht ohne Bernd Walker. Und wie immer bin ich nach meinem Schlafrythmus um 5.30 Uhr wach geworden. Schnell habe ich noch die asiatischen Börsen gecheckt, drei Levels bei Candycrush gelöst, meine Bettpfanne gefüllt. Dann wollte ich frisch ans Werk gehen, doch Ehefrau Dagmar sagte… komm bloß nicht vor 7.15 Uhr runter. Das können viele nicht verstehen. Es ist doch schön im Bett zu liegen, oder? Nö, nicht für mich. Diese durch die Evolution vorgeschriebe Zwangpause ist doch nur etwas um die Batterien zu füllen. Aber…warum soll man im Bett liegen, wenn der Tag so viele tolle Möglichkeiten hat. Und …wer zerknittert aufwacht, hat tagsüber noch genügend Entfaltungsmöglichkeiten. Zudem friere ich immer im Bett. Das ist extra so, denn wer friert,verliert Kalorien. 

Also, raus aus den Betten, wir wollen rappen, oder chatten ohne Deppen. Nun sitze ich mit einer Bloody Mary auf der Terrasse und es ist 11.49 Uhr. Meine Güte, ist das heiß. Bloody Mary ist keine Nachbarin, sondern Früchtetee vom Orininokoflow-Bioladen. Der hält jung. Wenn man 200 Jahre diesen Tee trinkt wird man 200 Jahr alt. Krass, oder? Nun zurück zur Terrasse. Warum sind eigendtlich die Nachbarn auch alle da? Müssen die nicht arbeiten? Ach, ich vergaß, alle sind Ü80. Gleich kommt meine persönliche Krankengymnastikerin. Hausbesuch auf Rezept.  Mal sehen was da geht. Ein Name fehlt mir noch für die Gümnastikerin.  Ich würde sie vielleicht Elsa nennen. 

Hat Elsa von Disney nicht auch Zauberhände? Wir werden es sehen. 

Ich habe meinen Blog umgestellt und immer die neueste Version steht nun im Vordergrund. 

Neue LeserInnen müssen sich bis vorne durchrollen. Und noch etwas. Schreiberlingin Miriam macht aus der Abschiedshauslesungbekannterostwestfalen eine Charity Aktion. Lesen und spenden. Ich mache das auch. Ich zähle bis zum Auferstehungstag des Herrn und überweise www.bielefeldhilfe.de fünfzig Cent für jeden Klick auf meinen Bestseller. Nun warte ich darauf, dass meine vier Insektenhotels angeflogen werden und sich die Haut auf meinem Oberarm wegen der Sonne nach und nach abschält.

Heute war ein Kontrolltermin im Krankenhaus. Da war ich doch gespannt auf das Fach 23 im Getränkeautomat gefüllt wurde. Er stand vor der zentralen Anmeldestelle. Ich wurde enttäuscht. Statt dort vegetarische Mühlenhoffrikadellen oder Eierlikör einzufüllen, gibt es Chips. Was? Das im Krankenhaus? Voll fett. Aber es standen fünf Personen dafür, die sich entschieden ,25 gr. frittierte und aromatisierte Kartoffelscheiben für zwei Euro zu kaufen, anstatt 100 Meter zum Büdchen zu laufen. Ich hatte einen Termin um 10.00 Uhr. Man sagte, es würde etwas dauern, weil Professor und Chefarzt krank sind. Ok, ich bin ja krankgeschrieben. Und so wartete ich. Schwiegermutter, die fast durchgängig im 2.Gang die ostwestfälische Heimat mit ihrem Auto erkundete, wartete auch. Gerne. Sie fand eine Toilette in einem Museum und schlich sich durch einen Seiteneingang in das Krankenhaus. Ob das wohl erlaubt ist? 

Und so saß ich da zwischen Ficus benjamina auch „Benjamini“ genannt und einem Maulbeergewächs in Blähton. Hatte sich darauf nicht einmal Zachäus, der Zöller drauf versteckt? Nicht auf dem im Krankenhaus, sondern in Tiberias, Mannastraße 12?

Die Sprechstundenhilfe nahm fleißig neue Patienten auf. Die Tür war offen, und so erfuhr ich viel über persönliche Krankheiten, Schicksale und die Problematiken, die eine Zeugin Coronas, äh Jehovas hat, wenn dem alten Testament mehr vertraut wird als dem Trenchcoatprofessor. Hatte meine Biografie über Xi Jingping vergessen. Wäre gut gewesen, dann hätte ich die ganzen chinesischen Namen lernen können. Xi Jingping zählt seine Chinesen. Ich dagegen fing an, den Blähton zu zählen, zu stapeln, darausTiere zu formen und letztendlich auch daran zu lecken. Overheated hospital. Da spendete mir diese kleine Kügelchen etwas Feuchtigkeit auf meine durch sicherlich tausend krankenhauskeimverseuchte Zunge. 120 Minuten wartete ich. Dann aber brachte mir der Oberarzt frohe Kunde. Bernd Walker muss nachts mein Bett verlassen. Die Nacht mit ihm war schlecht. Schlecht auch, dass Zeh Nummer acht taub ist. Vielleicht taub bleibt. Das darf nicht sein. Ich werde nun von außen Teufelskralle mit Ingwermus draufstreuen und drei Abrakadabra rufen. Das soll helfen. Oder vielleicht eine Bekannte anrufen. Diese hat durch ihren Einsatz als Lobpreisleiterin einen direkteren Draht zum Herrgott. 

Mehr als 800 Gramm Senf isst jeder Mensch in Deutschland im Schnitt pro Jahr. Das könnte sich bald ändern. Denn der russische Angriffskrieg in der Ukraine hat auch Auswirkungen auf die Senf-Produktion. Mehr als drei Viertel der verarbeiteten Saaten kommt aus diesen beiden Ländern. Es droht ein Engpass. Ist das die Meldung des Tages? Verstehe ich nicht. Für wenige Cent kann man ganze Hektar mit Senfsaaten begrünen und später ernten. Warum ist eigentlich Rapsöl und Klopapier schon wieder aus. Ok. In dem roten Vorsorgeheft der Bundesregierung steht drin, was man alles so haben muss, wenn der Notfall eintritt. Vor allem Ritalin. Quatsch! Zu Beginn der Coronakrise orderte ich aus dem Urwald Ecuadors 10 kg Nudeln, Kichererbsen und Roggenmehl, der Sorte Ultra-Ur, die der Ebaymann meiner Tochter aushändigte. Das war cool… Das war lecker. Aber nun ordere ich lieber Hanfkekse, Glutenfreie Hamburger und Vital-Mandelsoßenmilch. Man soll auch in der Krise nachhaltig leben. Oder?

Oh… Krise.

Am Morgen schockte mich meine Liebste mit einem Zeitungsbericht. Stromausfall in NRW. Vor Jahren schon las ich das Heft der Bundesregierung, was man im Notfall machen muss. Die Rote Bibel der Überlebenskunst ist wirklich kostenlos zu beziehen. Also… schaute ich nach Campingkochern, Solarpanells etc. und unglaublich…. auf all den Prepper-Seiten, so heißen die Menschen, die Vorsorgen ist alles ausverkauft. Wir haben Solar auf dem Dach, aber leider nicht in der Tasche.Trockenfutter gibt es noch. Da kann ich auch Frolic nehmen. Vielleicht sollte man doch eine Reise auf einem Traumschiff buchen. Heute wurde fett dafür geworben. Da kann ja kein Strom ausfallen, die haben doch Dieselaggregate. Oh, Mist bei den Preisen, dann wird eine Handyladung mit Kaviar abgerechnet. Zum Glück haben wir noch Bio-Bikes. Oder auch nature-bikes mit echtem Muskelantrieb. Eigentlich könnte ich doch die Reha hier nutzen, um mit dem Handbike Strom zu machen. Ich runde den Beitrag mit einem Foto meiner Fußanker. Morgen wird es bestimmt lustiger.

Was für ein sonniger Auftakt. Heute bin ich das erste Mal ohne mit dem Hinter zu rutschen in das Arbeitszimmer bekommen. Mit Krücken, aber das merkt man schon in den Schultern. Da hilft ein kräftiges Essen und da der Bauer meines Vertrauens Werbung in meiner Instastory macht, erwähne ich ihn hier nicht einmal.

Es gab lecker HoloBolo mit Fleisch von Gerda, der Kuh, die Bäuerin Katrin vor einigen Monaten in die ewigen Jagdgründe schickte. Ach, Katrin…welche Magie schwingt in diesem Namen. Meine Primarstufenqueenlehrerin heißt so, genau wie meine alte Jugendbekanntschaft, meine Cousine, meine Neffin äh Nichte und und und. Gibt es den Namen heute überhaupt noch? Ich habe ja Zeit und rief im Zentralen Namenregister in Brock-Hausen an. Der Name Katrin wurde in Deutschland von 2006 bis 2018 ungefähr 670 Mal als erster Vorname vergeben. Kathrin wurde ungefähr 680 Mal vergeben, Cathrin 40 Mal und Catrin sowie Kathryn jeweils 20 Mal. Besonders beliebt ist der Name Katrin in Bayern. Also insgesamt 1170 mal in zwölf Jahren. Das ist nicht viel. Den Namen Katriehn habe ich mir erst einmal patentieren lassen. Den gibt es noch nicht. Den Namen meiner Tochter gab es vor 27 Jahren auch noch nicht. Das Standesamt in Köln machte eine Belehrung, dass diesen Namen nicht gibt, besteht er witziger Weise nur aus fünf klaren deutschen Buchstaben. Nach der Belehrung wurde der Name in das offizielle Geschlechtsregister der Bibel, sorry dem offiziellen Namensverzeichnis Deutschlands aufgenommen. Gibt es das überhaupt noch? Pumuckel wurde ja verboten.Obwohl es diesen Kobold doch wirklich gibt.

Und wenn der Tesla Gründer seinen Sohn X Æ A-12 nennen darf, dann sollten wir doch einfach allen neuen Babys einen Zahlencode geben. Ist auch besser für die digitale Erfassung. Das machen sie in Dänemark schon lange.

Da da regt sich keiner auf. Willkommen R2D2 on earth.

Was für ein gebrauchtes Wochenende. „Hey“ sagt der geneigte Leser. Sonnenschein, Badewetter, Eisdiele. Was ist los? Ostwestfalen. Oh,ja, wenn man malat ist… dann sieht die Welt anders aus, vor allem, wenn man über 1.20 Meter Supermarktregalhöhe in seinem Rollstuhl nicht in die geliebte Nuss-Nougat-Crem kommt, sondern nur die Packung mit den Selleriebratlingsmischung kommt. Ok, ist ja auch gesünder. Der Reihe nach. Morgens haben wir für unsere Hilfsorganisation Spenden angenommen. Über soziale Netzwerke hatten sich einige Spender angekündigt. Also schob mich meine Frau auf den Bürgersteig, wo ich für 120 Minuten das 9. Weltwunder war. Ich war das Gespräch der Straße. Alle hatten Mitleid, aber einen Kaffee brachte mir niemand. Und ab 60 Jahren+ gibt es eh nur ein Thema: Die Gesundheit. Vielleicht sollte ich die Apothekenrundschau abonnieren. Steht auch was für Gesunde drin, meinte Schwiegermutter. Prostatapillen mit Artischocke und Beinwurzelkräusel. Lecker, kann man die ins Essen schmeißen? Meine Frau räumte mit einer Bekannten und ihrem 10-Jährigem Sohn den Keller leer, wobei der kleine Mann eine Bananenkistenstabelchallenge machte. Respekt. Ich schaffe momentan nur zwei Schuhkartons. Von den angekündigten Spendern war dann niemand gekommen. Dann ging es zum ersten Ausflug. In meinen geliebten Lidl, von dem ich auch Socken und T-Shirts mit dem Konterfei von Herrn Schwarz trage. Den kennt kaum einer, ist aber einer der reichsten Männer Deutschland, der übrigens nix verdient. Alle Lidl-Gewinne gehen in eine Stiftung. Clever gemacht. Vor fast 30 Jahren steckten wir unsere Tochter in einen Polyacrylpresswurststrampelanzug und durften mit die ersten Deutschen sein, die diesen Laden an der Mülheimer Freiheit in Köln stürmen durften. Jedenfalls nannte mich unser Nachbar „Motki“, weil ich so mies schaute. Nachmittags kamen die Fußballmänner. Arminia musste unbedingt gewinnen. Der gerade eingeschenkt TES blieb in der oberen Rachenhälfte hängen, weil die Blauen nach 28 Sekunden hinten lagen. Und so wurde aus dem TES (Torerzwingungsschnaps) ein TVS (Torverhinderungsschnaps). Drei Elfer in vierzehn Minuten. Zum Glück konnte ich Freund Frank davon abbringen, mich auf Klostuhl zu duschen. Er machte eine Karriere vom Krankenpfleger zum Schulleiter. Toll, aber wie vim Tellerwäscher zum Millionär hat auch er es nicht geschafft. Das gibt es nur in Warren Buffet-Webinaren. 

Hier ein Bild aus meiner Serie „America“ Would like to be there.

Am Sonntag wollte mich meine Frau noch überzeugen, ein Ticket auf dem Schwarzmarkt für das große Lese-event in Bielefeld zu ergattern. Neue Autorinnen und die mir bekannte Kollegin,Schreiberlingin,Dichterin,Musikerin Miriam lädt ein zum Schreib-Lesemarathon. Am 1.April in einem Trauerhaus.

In einem Abschiedshaus? Mucke und gute Laune? Das ist kein Aprilscherz, sondern das ist mit einer neuen Geschichte verknüpft, die ich hier mein Geheimnis bleibt.

Es gibt schon komische Kombinationen. So wurde auf einem mir sehr liebgewonnen Friedhof ein Apfelbaum gepflanzt. Ein Baum der Hoffnung. 

Meine Frau und ich spendeten einen Danziger Kantapfel (der ist trotzdem rund). Der Friedhof als Ort der Hoffnung. Ja, warum nicht. Unter dem Apfelbaum ist übrigens noch Platz für acht Urnen. Ich werde noch ein Insektenhotel aufhängen und mich freuen, wenn ich mit meinem Rennrad da wieder vorbeiflitzen kann. Oh, da merke ich, mein Zeh ist taub. Ich werde wohl nie wieder in die Vertikale kommen. 

Mal sehen, ob der Tatort aus dem ostwestwestfälischem Höxter mir gute Laune macht. Wird wahrscheinlich nicht klappen, denn in Ostwestfalen ist das Glas immer halb leer und lachen tut man im Keller. Dafür sind wir stur, hartnäckig und kämpferisch, so wie der Arminius…Leider nicht die Göttermillionäros der Alm.

Ihr Duft lag noch in der Luft. Das Parfum meiner Frau waberte noch im Bad als ich mich zur Morgentoilette aufmachte. Die feinen Noten der Diorschattierungen wurden bald vom herben Franzbrandwein des alten Mannes überlagert, der auf dem rollenden Klostuhl vor dem Waschbecken hing. Warum sind Toiletten eigentlich immer so tief gebaut und Waschbecken so hoch? Jedenfalls werden doch 7 Milliarden Menschen jeden Tag statistisch 24 Stunden älter und das zu 100 Prozent. Minus denen, deren Stunde geschlagen hat. 

Mit dieser Prozentaufgabe schickte ich meine Frau in ihre geliebte Grundschule. Mögen die Primarschüler bald den Prozentwert ausrechnen können, damit sie ihre spätere Rendite bei ihren Spareinlagen berechnen können.  Bernd Walker war ein guter Begleiter heute Nacht und ein neuer Freund kam dazu. Der Waschlappen! 

Ich dachte immer, der ist für Omas. Nun aber, da ich in den nächsten sechs Wochen keine Dusche sehe, gibt es drei Optionen für nicht wie ein Neandertaler zu werden. 

A. Haare und Bart wachsen lassen, um dann wie ein Rastafari in Babenhausen zu leben (P.S. hier gibt es Cannabis, beim Bauern um die Ecke) 

B. nicht waschen und dem Körper nach und nach einen Duft der Verwesung angedeihen zu lassen, mit der Wirkung, dass kein menschliches Leben mehr unser Haus betritt oder 

C. den Waschlappen nehmen. Aber bitte, liebe Frau, nutze doch einmal Weichspüler!

Meine zarte Babyhaut ist schon richtig wund bei dem Geschubbere des Baumwolllappens.

Ansonsten ist heute morgen Tristes. Es regnet! Also auf, die Ärzte anrufen. Aber Montagmorgen in Coronazeiten ist das kaum möglich. Mein Orthopäde hat wegen Personalmangel zu. So ein Mist. 

Dann also die Beihilfe und Krankenkasse anrufen. Mal sehen, ob der Spruch der Versicherung echt ist: „Wir kümmern uns um IHRE Gesundheit. Hey, ich bezahle so viel Krankenkasse und da sagte mir die Allianzmitarbeiterin Frau Theyramdaman aus Bengalor/Indien (da sitzt eine Telefonzentrale der deutsche Versicherung) : „Transportkosten haben sie nicht mitversichert! Nur Krankenwagen und Rettungshubschrauber.“ Erst war ich sprachlos. Dann sagte ich der Mitarbeiterin, okay, dann nehme ich den Hubschrauber. Mein Garten ist groß genug ,damit er landen kann ,um mich beim nächsten Arzt abzusetzen. So denkt man in jungen Jahren gar nicht daran, was alles passieren kann. Später stellte sich heraus, dass ich hätte sagen sollen, dass ich im Rollstuhl sitze und Avinishan Shantatalayam, dem Taxifahrer vorm Rewe bezahlen kann. Kann man nicht auch Uber nutzen?

So nun ist es 11. 00 Uhr und Zeit für die morgendliche Folge: Die jungen Krankenschwesterinnen. Tolle Serie. Vielleicht sehe ich in Folge 1222 Maria und Dora Sanchez wieder.

Tom Hanks als gestrandeter Robinson Crusoe fing irgendwann an, mit einem Basketball zu sprechen. So schlimm ist es noch nicht in Babenhausen, aber immer nur mit irgendwelchen Servicemitarbeitern in Hotlines zu reden, macht den Tag auch nicht schöner. Was hat man nur früher gemacht? Da kamen der Landarzt und Prof. Brinkmann aus der Schwarzwaldklinik.

Zum Glück haben wir Parkettboden, und so kann ich mit dem Stuhl super durch das Wohnzimmer gleiten. Noch sind die Zargen meines englischen Malerkönigs noch nicht von braun zu weiß umlackiert worden. So können sie weiter vermackelt werden.

Der Klostuhl von Eva ist klasse. Sie konnte ihn für zehn Euro für vier Jahre leihen. Ich gebe ihr täglich 10 Euro als Dankeschön.

Eva war gestern zu Besuch. Fast alle Namen sind hier von mir geändert worden. Aber Eva heißt wirklich so. 

Eva war mit Freunden bei den Ehrlich Brothers. Toll, was die alles so zaubern können. Können die auch Füße gesund zaubern? Und warum heißen die übrigens „ehrlich Brüder“. Die sind doch gar nicht ehrlich. Die betrügen doch! Kennen sie die Wahrheit oder nur Fake News? Ich habe sie angerufen. Sie sollten mir wirklich ehrlich und echt die Zahlen des Eurojackpots verraten, der mit 84 000000 Euro gefüllt ist. 

Das konnten sie ehrlich nicht. Es täte Ihnen leid, die Lottogesellschaft hat ihnen ein Schweigegeld bezahlt und niemand darf die Zahlen erfahren. Zudem sind die Produktionskosten ihrer Show so hoch….da ahne ich doch etwas! So ist das mit der Ehrlichkeit. Alles Show. Da habe ich dann 10 Euro selbst in den Spielschein investiert und werden den Jackpot knacken. 

Dann spende ich auch dem Tierheim 5 Euro, für mein Meerschweinchen. ….hatte ich mal. Hattet ihr auch mal so eine kleine Fellwurst? In Ecuador werden sie hundegroß und schmecken gut. Ansonsten ist Freundin Eva gut drauf. Vor einem Jahr ging sie mit ihrem Mann in den Wald zum Kaminholzsammeln, weil sie die russische Energiekrise frühzeitig erkannt. Das war fatal, stürzte sie doch über einen Ast und war ein Jahr lang behindert…am Fuß. Mit Schrauben und so. Nun war sie gestern wieder im Wald. Diesmal war sie vorsichtiger, sie nutzte kein Beil, welches in das Bein gehackt werden könnte, sondern eine Alditüte, um die Ästchen aufzuklauben und das Bein blieb heile. Apropos Bein.

Heute kochte ich Beinscheiben aus.

Die gibt es immer im Sonderangebot. Muss ja jetzt sparen, bei den Arztkosten. So sehen also Bänder und Sehnen aus. Die kann man essen? Zwei Stunden müssen diese simmern. Da kann ich getrost auf meinen Drogendealer warten, der mir 20 Spritzen gegen Thrombose bringen will.